Es waren eben nur Berührungen die mich nicht berührt haben

Seine Augen sind Eisblau. deine sind Grün. Er hat blonde Haare, Du hast braune. Sein Bettlaken war Blau, Deines orange. Und dann bilde ich mir ein das seine Bettwäsche, nach Dir riecht. Nach Deinem Waschmittel, obwohl ich mir gar nicht mehr sicher bin ob ich noch weiß wie es gerochen hat. Als ich den einen Tag auf dem weg nach Hause war, hat auch alles nach dir gerochen, besonders die eine Menchengruppen die an mir vorbei liefen. Danach setzte ich mich auf eine Bank und musste ein bisschen weinen und über mich lachen. Ich hab gelacht darüber das ich wegen dir hier saß und heulte, wegen deines Geruchs. Wie ein kleines Mädchen, dessen Eis runter gefallen war. Ich habe nicht über die Tatsache geweint das jetzt alles vorbei war, oder das ich Dir egal war, sondern nur wegen eines dummen Geruches. Und vor zwei Tagen lag ein Junge neben mir, der mir so fremd war, wie ich mich in diesem Moment in mir fühlte. Ich konnte Ihn nicht ansehen ich drehte mich um, und dachte an Dich. Und kläglich versuchte ich aufzuhören daran zu denken. Dich endlich zu vergessen, dich zu unterdrücken. Seine Berührungen waren alle dort, wo du auch deine hattest, aber es waren nicht die selben. Es waren nicht die Vertrauten, nicht die Liebe. Es waren eben nur Berührungen die mich nicht berührt haben. Er hat mich nicht angesehen, kein einziges mal. Und seine Küsse waren eben auch nicht Deine. Und als er mich am Hals küsste und über Gesicht streichelte, starrte ich zu der Lampe an der Decke und Denke dabei an Dich.
Gerade mal 2 Stunden danach sitze ich in der Straßenbahn auf dem Rückweg und fühle mich eklig und dreckig. Weil ich fremd gegangen bin, weil ich mir fremd gegangen bin. Ich habe mich betrogen. Alles nur weil ich meinem Herz gesagt habe, dass es anfangen soll Ihn zu lieben und nicht mehr Dich. Obwohl mein Kopf weiß, dass ich das doch eigentlich darf, weil ich niemanden gehöre und frei bin, will mein Herz nicht das ich glücklich bin und sagt das es falsch ist.
Dann bin ich in der Stadt angekommen ich weiß nicht wieso, aber irgendwo hab ich den kleinen Schimmer gehabt das du auch dort wärst, an irgend ner Straße auf mich wartest und mich auf deine Weise begrüßen wirst. Aber du warst nicht da, Du wirst nie mehr bei mir sein. Ich lief über den ganzen Platz und suchte nach irgendeinem vertrauten Gesicht, aber alles woran ich denken konnte, alles was mich interessierte warst Du. Und jeder in dieser beschissene Stadt schien nach Dir zu riechen. Ich weiß nicht ob es auffiel in den Menschenmengen, aber ich lief weinend durch die Massen. Weil Du und das alles hier mich zum weinen gebracht hast. Dann hab ich die Fahrkarte genommen, die mit der ich den Tag zu Ihm gefahren bin, hab sie zerrissen und sie zwischen die Gleise geworfen direkt neben dem Handschuh und den kaputten Regenschirm. Dann habe ich daran gedacht als Er mir zuvor gesagt hatte das er mich liebt, und ich habs für mich behalten, ich habs versprochen. Aber weißt Du, genau dieses Versprechen hab ich gebrochen, tut mir leid. Naja...wobei vielleicht tut es mir auch nicht leid. Das ist jetzt so egal, wie ich es Dir auch bin. Ich wusste das Er mich angelogen hatte, trotzdem musste ich immer mehr weinen, jede Minute mehr das der Zug heran nahte, desto mehr musste ich weinen. Und dann hab ich die Augen geschlossen, als ich sie aufmachte rannen mir ein paar Tränen über die Wangen, ich wischte sie weg und der Wind wehte mir durch die Haare als würde er mir zuflüstern. Als würde er lachen, und sagen das es jetzt Zeit wäre für einen Neuanfang. "Tschüß, bis nie" habe ich mir leise gesagt. Ich stieg ein und versprach mir das jeden Meter mehr, den ich mich von dir entfernte.


Machs Gut!

harlem shake erfurter domplatz erste reihe blaues plakat PEINLICH?

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awkward

egotronic-TV folge 17 (egotronic - Die Band der Vollidioten) Frei.Wild ist nationalistische Kackscheisse

couse...

You are an Radar Detector

Weißt du, ich bin wahrscheinlich diese Arte von Mensch, der auf Dein Ich liebe Dich mit Danke antworten würde.


Wenn ihr auch am Valentinstag zu Hause sitzt und euch denkt dass euch keiner liebt, dann denkt daran..... an all den anderen tagen liebt euch auch keiner. Vielleicht macht das den tag erträglicher

vorfreude

Rational gesehen kann man alles regeln. klar. Aber Menschen sind nicht rational. Menschen sind so gesehen ne geballte Ladung Gefühle auf zwei Beinen. Die einen haben ihre Gefühle in Panzerglas eingepackt und die anderen werfen damit um sich als wären sie Blumenmädchen auf Hochzeiten.
Meiner Hinsicht nach bin ich dann wohl eher die erste Art von Mensch. Und es tut mir zwar ehrlich gesagt leid, aber ich kann dir meine Gefühle nicht zeigen egal, wie sehr verrückt mein Verstand spielt oder wie laut mein Herz danach schreit. Ich könnte dir nie beschreiben was ich an Dir mag, warum ich Dich mag. Warum ich Dich liebe. Wahrscheinlich wirst du das nie erfahren. Wahrscheinlich existiere ich nicht in deiner Welt. Tja und morgen ist es dann soweit, jedes Jahr der selbe Scheiß. Hoffentlich ist dir klar das ich den ganzen Tag an dich denken werde und wie ein kleines dickes 7 jähriges Mädchen, darauf warten werde das du mir vielleicht einen Gruß schickst, mir irgendwas liebes schreibst oder mich zumindest einmal beachtest und mir 'Hallo' sagst.

Wie auch immer McDonalds made my day, ab Morgen gibt's McCurrywurst, Jabba!

Schwalben an den Hals, damit jeder sieht wie frei wir sind.

Wenn du weißt das du allen egal bist, dann wirds erst richtig lustig

Warum ich mich verändere, fragst du? Warum ich kalt bin? Weil ich Angst habe, enttäuscht und verletzt zu werden. Weil ich Angst habe, von dir verlassen zu werden. Warum ich keine Gefühle zeige, fragst du? Weil ich Angst habe, dass du sie nicht erwiderst. Weil ich Angst habe, dass du mich nicht ernst nimmst. Warum ich vor deinen Berührungen zurückschrecke, fragst du? Weil ich Angst habe, dich nie wieder vergessen zu können. Weil ich Angst habe, du meinst es nicht ernst. Warum ich nicht rede, fragst du? Weil ich Angst habe, du lachst über mich. Weil ich Angst habe, du könntest mich dafür hassen. Warum ich Angst habe, fragst du? Weil ich dich liebe. Immer diese widerlichen Selbstzweifel, die sich in den Kopf schleichen und einem die Luft zum atmen wegnehmen. Immer dieses Gefühl, dass es nicht mehr weitergeht, dass man aus dem Loch nicht mehr raus kommt. Das man nie gut genug ist und das man nie so wertgeschätzt wird, wie man es eigentlich verdient. Man will doch einfach nur geliebt werden. Ich will doch einfach nur geliebt werden. Von Dir. Aber du, Du verstehst es nicht, du verstehst mich nicht. Manchmal glaube ich das ich für dich nicht existiere. Du weißt weder wie du auf mich wirkst, noch auf andere. Weißt du, single zu sein bedeutet nicht gleich das man nichts über Liebe weiß. Es bedeutet das man genug weiß, um zu warten. Manche Dinge sind eben schwerer zu begreifen als andere. Aber weißt du, du bist der einzige Mensch der mir immer wieder ein lächeln ins Gesicht gezaubert hat, auch wenn ich gar nicht lachen will. Es tut weh dich so zu lieben und zu wissen das ich nie, in deiner Welt einen Platz haben werde. Nicht einmal einen winzig kleinen. Ich geh daran kaputt. Und trotz all dem vermisse ich dich.

ich sei dank

liebe ist nur noch der Auswuchs einer angst allein zu sein, dank ausgeprägtem ich-Bezug.